вспомнилось...
- нах-пох
- Защитник прав <br>употребителей
- Сообщения: 1109
- Зарегистрирован: 09 дек (Вт) 2003, 20:43
- Откуда: Куалу Лумпур
Предлогаю вашему вниманию "Классику":
Реальная history из жызни, рассказанная человеком, заслуживающим доверия.
Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук, парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии.
Бабушка внука, сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик.
Дедушка внука, добрый старикан, весьма эмоциональная натура.
Вступление
Внук только вернулся с заработков из Германии, сделал там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: - "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: - "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
Реальная history из жызни, рассказанная человеком, заслуживающим доверия.
Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук, парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии.
Бабушка внука, сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик.
Дедушка внука, добрый старикан, весьма эмоциональная натура.
Вступление
Внук только вернулся с заработков из Германии, сделал там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: - "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: - "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур, а не пропитые и прокуренные голоса какого-то быдла.
- Мадам Модем
- Эксперт по человеческому фактору
- Сообщения: 3590
- Зарегистрирован: 19 янв (Ср) 2005, 09:42
В связи с бурно обсуждаемой темой "Самый большой бардак.......", вспомнилось, читайте...
Инструкция: Эксплуатация мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они .дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски*****а.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте нет ли на них чего лишнего.
И в продолжении темы носков...
Носки - лучшая визитная карточка мужчины
Некоторым удается судить о тайных пристрастиях мужчин, например, по специфически прикушенным окуркам. Другие делают подобные выводы, основываясь на манере пропустить одну-другую рюмку водки. А если он не курит и не пьет? Тогда остается одна “надежда” - носки.
Для начала обратите внимание на такую деталь: соответствуют ли носки времени года. Если он и летом ходит в теплых носках, то либо жутко оригинален, либо, что вероятнее всего, так стеснен в средствах, что не меняет их в течение полугода и более.
Теперь что касается цвета.
Черные носки обычно носят рациональные индивиды, стирающие их раз в месяц.
Серые или коричневые предпочитают консерваторы.
Белые носки обожают спортсмены либо бизнесмены с необоснованными претензиями на стиль и вкус.
Красные носки предпочитают внешне спокойные субъекты, однако легко заводящиеся от малейшего пустяка.
А вот зеленый цвет...
...
Зеленый цвет, разумеется, привлекает лесников и альтруистов. Рассуждая аналогичным образом, легко прийти к выводу, что голубые носки скорее оденет “голубой” или просто романтик.
А вот оранжевые и пурпурные носки - уже отличительный признак дальтоников и эксгибиционистов.
Перейдем к рассмотрению рисунка.
За ромбиками, причудливыми сплетениями скорее скрываются поиски своего места в жизни.
Цветочки, солнышки с головой выдают плейбоя.
Полоски, клеточки, как нетрудно догадаться, предпочитают либо недавно выпущенные заключенные, либо любители шахмат.
Нельзя пройти и мимо твердости и пахучести носков. У Василия Ивановича, как известно, они всегда стояли под кроватью, выдавая его аскетизм и простодушие. Что ж, очень точная характеристика. А если носки благоухают подобно жасмину, то особам женского пола следует быть начеку. Женщины, девушки, вас просто хотят одурманить вероломные мужчины.
Итак, с улыбкой вглядитесь в носки - лучшую визитную карточку мужчины.
Инструкция: Эксплуатация мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они .дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски*****а.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте нет ли на них чего лишнего.
И в продолжении темы носков...
Носки - лучшая визитная карточка мужчины
Некоторым удается судить о тайных пристрастиях мужчин, например, по специфически прикушенным окуркам. Другие делают подобные выводы, основываясь на манере пропустить одну-другую рюмку водки. А если он не курит и не пьет? Тогда остается одна “надежда” - носки.
Для начала обратите внимание на такую деталь: соответствуют ли носки времени года. Если он и летом ходит в теплых носках, то либо жутко оригинален, либо, что вероятнее всего, так стеснен в средствах, что не меняет их в течение полугода и более.
Теперь что касается цвета.
Черные носки обычно носят рациональные индивиды, стирающие их раз в месяц.
Серые или коричневые предпочитают консерваторы.
Белые носки обожают спортсмены либо бизнесмены с необоснованными претензиями на стиль и вкус.
Красные носки предпочитают внешне спокойные субъекты, однако легко заводящиеся от малейшего пустяка.
А вот зеленый цвет...
...
Зеленый цвет, разумеется, привлекает лесников и альтруистов. Рассуждая аналогичным образом, легко прийти к выводу, что голубые носки скорее оденет “голубой” или просто романтик.
А вот оранжевые и пурпурные носки - уже отличительный признак дальтоников и эксгибиционистов.
Перейдем к рассмотрению рисунка.
За ромбиками, причудливыми сплетениями скорее скрываются поиски своего места в жизни.
Цветочки, солнышки с головой выдают плейбоя.
Полоски, клеточки, как нетрудно догадаться, предпочитают либо недавно выпущенные заключенные, либо любители шахмат.
Нельзя пройти и мимо твердости и пахучести носков. У Василия Ивановича, как известно, они всегда стояли под кроватью, выдавая его аскетизм и простодушие. Что ж, очень точная характеристика. А если носки благоухают подобно жасмину, то особам женского пола следует быть начеку. Женщины, девушки, вас просто хотят одурманить вероломные мужчины.
Итак, с улыбкой вглядитесь в носки - лучшую визитную карточку мужчины.
- LB
- Старожил
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 18 июл (Пн) 2005, 15:05
- Откуда: помойму Jacksonville :-)
Re: вспомнилось...
Вопрос: Почему курицы перешли дорогу?
Потому что они Курицы...
Потому что они Курицы...
Some of those that work forces, are the same that burn crosses...
- Мадам Модем
- Эксперт по человеческому фактору
- Сообщения: 3590
- Зарегистрирован: 19 янв (Ср) 2005, 09:42
- SHAM
- Гениальный <br>Прокурор
- Сообщения: 4847
- Зарегистрирован: 27 дек (Сб) 2003, 14:48
- Контактная информация:
Модем, исподнее Юрия Гагарина - это артефакт из бессмертного кинофильма "Копейка", являющегося, кстати, культовым для некого г-на нах-поха
А эпопею про Портки и порткологию (точнее, чудом сохранившуюся некую часть ее) - читай на страничке нашего Папысайта: http://nattack.narod.ru/stream/page1.htm
Или просто заходи на http://nattack.narod.ru/ , в разделе "Ерь твою Ять" все увидишь.
Жаль, что у этой темы не находится достойных продолжателей
Тема безусловно перспективная, актуальность ее не вызывает сомнения, а уж о научной и практической значимости я уж вообще молчу...
А эпопею про Портки и порткологию (точнее, чудом сохранившуюся некую часть ее) - читай на страничке нашего Папысайта: http://nattack.narod.ru/stream/page1.htm
Или просто заходи на http://nattack.narod.ru/ , в разделе "Ерь твою Ять" все увидишь.
Жаль, что у этой темы не находится достойных продолжателей
Тема безусловно перспективная, актуальность ее не вызывает сомнения, а уж о научной и практической значимости я уж вообще молчу...
- Мадам Модем
- Эксперт по человеческому фактору
- Сообщения: 3590
- Зарегистрирован: 19 янв (Ср) 2005, 09:42
- Мадам Модем
- Эксперт по человеческому фактору
- Сообщения: 3590
- Зарегистрирован: 19 янв (Ср) 2005, 09:42