'ГородокЪ': Первый независимый интернет-ресурс Семипалатинска
Городок  •  Прогулки  •  Путешествия  •  Смотрим  •  Читаем  •  Слушаем  •  Говорим
       
FAQFAQ
ПоискПоиск
{ WWWSEARCH }Поиск в интернете
ПользователиПользователи  •   Группы
УЧПВПДОПВакансия на новый пункт
Кто сейчас на конференцииКто сейчас на конференции
{ BOOKMARKS }Закладки
{ WATCHED_TOPICS }Подписки
*Вход 
       

Текущее время: 24 янв (Ср) 2018, 05:59




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 885 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 59  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 26 дек (Пт) 2003, 22:46 
Турист
Аватара пользователя

Живет с 08 дек (Пн) 2003, 06:49
:roll: Напишу историю...

Студенческая свадьба. Гуляют, значит, весело, однако один из гостей, назовем его Миша, утомился и его положили спать в комнате жениха. Ночью парень очухивается и чувствует, что ему надо, пардон, в туалет, причем (опять пардон) надолго. Не зная, где включается свет, в темноте не может найти дверь. Ну, что делать, на ощуп находит на столе какую-то бумагу, делает свои дела, выкидывает все это в форточку. Стараясь перебить возникшее "благоухание", натыкается на какой-то пузырек с сильно пахнущей жидкостью, обрызгивает все вокруг и себя заодно и с чувством выполненного долга ложиться спать дальше 8) .
Утром жених (муж уже т.е.) заходит в комнату - картина маслом: на кровати лежит Миша, в форточке на антикомаринной сетке прилипли листы уже почти дописанной диссертации сами понимаете в чем, все вокруг, включая самого незадачливого гостя, покрыто зелеными пятнами - бедный парень наткнулся на столе на флакончик зеленки... Что ожидало Мишу после пробуждения :evil: , история умалчивает...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 дек (Вс) 2003, 00:02 
Житель

Живет с 08 дек (Пн) 2003, 17:46
а анекдоты?.. если честно..никогда их не запоминаю.. и вспмнить ничего не могу..8(

_________________
§ ..её никто не знает..хоть знакомых тут и там....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 янв (Вс) 2004, 21:41 
Гениальный <br>Прокурор
Аватара пользователя

Живет с 27 дек (Сб) 2003, 14:48
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 янв (Чт) 2004, 23:26 
Гениальный <br>Прокурор
Аватара пользователя

Живет с 27 дек (Сб) 2003, 14:48
Самые нелепые названия московских фирм

Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.

Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе
нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются
московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть
среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже
торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в
столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует
пирожками.

За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники.
ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.

Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".

[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году
придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о
вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала
аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не
собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают
именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на
потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам,
если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.

Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.

Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской
сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел
Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже
скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название
гостиницы.

В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.

http://anekdot.tomsk.ru/hist/2004/01/15


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 янв (Пт) 2004, 02:57 
Чистильщик
Аватара пользователя

Живет с 29 июл (Вт) 2003, 15:59
Откуда: ГородокЪ
Тамада:
- В конкурсе на самую кривлячную рожу победила невеста!
Невеста:
_ А я не играаааалааааа-а-аа-ааа.... :cry:

:mrgreen:

_________________
§ Заведи себе адвоката и купи пистолет. Один из них всегда должен смотреть на басиста. ©Ник Мэйсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар (Пт) 2004, 09:05 
Гениальный <br>Прокурор
Аватара пользователя

Живет с 27 дек (Сб) 2003, 14:48
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 авг (Ср) 2004, 12:37 
Житель

Живет с 11 июл (Вс) 2004, 10:57
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай еще затянуться.
:mrgreen:

Старый анекдот, но смешно мне.

_________________
§ I want to taste the taste of being face to face with common grace (c)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 авг (Ср) 2004, 12:40 
Житель

Живет с 11 июл (Вс) 2004, 10:57
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил
в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она
раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт
только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем
она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я
знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА
сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается
фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С
любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ
кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

_________________
§ I want to taste the taste of being face to face with common grace (c)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 авг (Ср) 2004, 22:04 
Чистильщик
Аватара пользователя

Живет с 29 июл (Вт) 2003, 15:59
Откуда: ГородокЪ
Военный летчик терпит катастрофу, но успевает выброситься. Идет по сельской дороге, все еще в шоке, за спиной волочится парашют. И вдруг видит, что обломком крыла разломило телегу, разбило зад лошади, перебило спину бежавшей рядом собаке, а крестьянина сбросило с телеги на обочину и отрезало ему ноги.

Летчик, шатаясь, подходит к лошади, и говорит полузадушенным голосом:
- Вот оно как получилось... Ну прости, прости, милая, не мучайся...

И - БАЦ! - её из своего табельного в череп. Подходит к собаке:
- И тебе, бедняжка, досталось... Прости, прости...

БАЦ!!! - вытирая скупую мужскую слезу...

Крестьянин, видя эти дела, пальцами и зубами цепляясь за траву, рывками уползает в кусты с криком:
- Господи! Х О Р О Ш О - Т О К А К ! ! !

_________________
§ Заведи себе адвоката и купи пистолет. Один из них всегда должен смотреть на басиста. ©Ник Мэйсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг (Чт) 2004, 00:17 
Житель

Живет с 11 июл (Вс) 2004, 10:57
Пpишла девчка в циpк, села в пеpвом pядy, смотpит выстyпление и тyт
обьявляют
номеp: "Говоpящие слоники".
Выходят на аpенy слоники, все в синяках, с кpовоподтеками, один хpомает,
дpyгой
пеpедвигается только на пеpедних лапах, один слоник вааще не дошел, yпал и
yмеp.
Один из слоников подползает к кpаю аpены, как pаз где сидит девочка, ложит
головy на тyмбy и говоpит:
- Эх, девочка, знала б ты как нас тyт вырезано цензурой

_________________
§ I want to taste the taste of being face to face with common grace (c)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг (Чт) 2004, 00:54 
Чистильщик
Аватара пользователя

Живет с 29 июл (Вт) 2003, 15:59
Откуда: ГородокЪ
Объявляют следующий номер: "Мальчик с феноменальной памятью!!!"

Выходит маленький такой мальчик, щупленький даже. Раздается: "Сейчас этот мальчик обописает весь первый ряд!"

Первый ряд первым делом, ессно, дает деру. Тот же голос: "Куда вы бежите? Ведь это же мальчик с феноменальной памятью!"

_________________
§ Заведи себе адвоката и купи пистолет. Один из них всегда должен смотреть на басиста. ©Ник Мэйсон


Последний раз редактировалось NA 26 авг (Чт) 2004, 01:08, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг (Чт) 2004, 00:56 
Житель

Живет с 11 июл (Вс) 2004, 10:57
:mrgreen: :mrgreen:

_________________
§ I want to taste the taste of being face to face with common grace (c)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 авг (Пт) 2004, 11:27 
Программист-гастарбайтер
Аватара пользователя

Живет с 14 апр (Ср) 2004, 13:14
Откуда: Astana
AlinaBlue, спасибо за слоников! Вот в обмен лошадь=)

Тоже цирк. Номер объявляют: Говорящая лошадь. Тоже доходная лошадь выходит. С верху спускаются ремни, лошадь пристегивают, поднимают к самому куполу. И сбрасывают. Она падает и говорит "Господи когда же я сдохну".

_________________
§ Влюбляться полезно (C)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 авг (Вс) 2004, 16:25 
Чистильщик
Аватара пользователя

Живет с 29 июл (Вт) 2003, 15:59
Откуда: ГородокЪ
А вот добрый анекдот на ту же тему:

Цирк. Кабинет директора. Звонок. Диреткор берет трубку:
- Скажите, вам говорящая лошадь не нужна?
- Что за вздор! (Бросает трубку).

Опять звонок:
- Скажите, вам говорящая лошадь не нужна?
- Прекратите хулиганить! Или я позвоню в милицию!

Трубка летит на аппарат. Пауза. Звонок.
- Скажите, вам говорящая лошадь не нужна?
- Да вы... да я...
- Подождите, не бросайте трубку!!! Вы думаете, так легко набирать копытом номер??? :shock:

_________________
§ Заведи себе адвоката и купи пистолет. Один из них всегда должен смотреть на басиста. ©Ник Мэйсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 ноя (Сб) 2004, 15:43 
Гениальный <br>Прокурор
Аватара пользователя

Живет с 27 дек (Сб) 2003, 14:48
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 885 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 59  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB