Анекдоты, байки

Читать могут все. Писать - только жители группы "Горожане".
Ответить
Аватара пользователя
Aydahar
Житель
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 26 июл (Вт) 2005, 17:57
Откуда: Местные мы... ;)
Контактная информация:

Сообщение Aydahar » 29 окт (Сб) 2005, 17:07

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня &ать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пизDец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты!..

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 01 ноя (Вт) 2005, 08:01

Исторические параллели :)
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!!! :mrgreen:
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 02 ноя (Ср) 2005, 04:07

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 02 ноя (Ср) 2005, 04:55

В Латвию приезжал Джордж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском .... "WELCOME, PEACE DUKE" :mrgreen: полгорода (те кто русские) катались со смеха!!!
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 02 ноя (Ср) 2005, 05:10

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

Интересное предположение... :twisted:
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
alexd
Не придумал себе ранк
Сообщения: 3911
Зарегистрирован: 10 фев (Чт) 2005, 14:57
Откуда: российский 7палатинец

Сообщение alexd » 02 ноя (Ср) 2005, 10:34

Ann, сама придумала?
Fight the war! Fuck the norm!

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 02 ноя (Ср) 2005, 11:10

alexd, нее, это просто анекдот, есть конечно обратный этому, но он не такой смешной, там скорее черный юмор присутсвует...
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 03 ноя (Чт) 2005, 06:22

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, так ещё и важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулём!
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 03 ноя (Чт) 2005, 09:05

Мужские поводы для разрыва отношений.

Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23: "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27: "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25: "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25: "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23: "Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25: "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22: "Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 04 ноя (Пт) 2005, 03:20

Штирлиц вломился с топором в бар:
- Суки, порублю!
Суки скинулись по рублю, обиделись и ушли.
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 04 ноя (Пт) 2005, 03:24

Мстя :twisted:

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 04 ноя (Пт) 2005, 10:58

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

***
На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять
с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!"
Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 09 ноя (Ср) 2005, 06:14

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились. Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись. Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться. Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись. Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 14 ноя (Пн) 2005, 04:05

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много, автобус был битком.
Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций!
Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:

- Тебе приятно?

Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:

- Это мне приятно!

Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать... (с) из рассылки
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 14 ноя (Пн) 2005, 10:52

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил "заветную" она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту.

Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть:

- БLя-а-а-а-а-а-а….

Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!! " и победное:

- БLя-а-а-а-а-а!!! , - мол, "нет, ну вы видели?!!!"

Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:

- БLя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Ответить

Вернуться в «Юмор»