Анекдоты, байки

Читать могут все. Писать - только жители группы "Горожане".
Ответить
Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 08 сен (Чт) 2005, 15:58

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
alexd
Не придумал себе ранк
Сообщения: 3911
Зарегистрирован: 10 фев (Чт) 2005, 14:57
Откуда: российский 7палатинец

Сообщение alexd » 08 сен (Чт) 2005, 17:21

А вот мой сборничек анеков

Дьявол прибегает к Богу и говорит:
- Господи, забери скорее из ада квакера!
- А чё такое?
- У меня вилы отнял, всех чертей перебил, а теперь бегает по аду и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?"

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

- Дайте мне вон ту фарфоровую кису
- Это не киса! Это товарисч Буденный!!!
- Ах@еть! Тогда две!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК Е@АНЕТ!

Идет мужик по улице, у него уши воткнуты по банану. Все на него оборачиваются. Одна женщина кричит вслед: "Мужчина, вы что, не видите, у вас бананы в ушах!".
Тот оборачивается, не расслышав: "А?"
Женщина уже громче: "У Вас бананы в ушах!"
Мужчина: "Я не слышу!!"
Женщина орет: "У вас бананы в ушах!"
Мужчина в ответ: "Говорите громче, я не слышу, у меня бананы в ушах!"

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&али эти утренники".

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну, когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну, кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

Муж перед зеркалом стоит, красуется: бицепсы напрягает, живот втягивает, в позы становится, и приговаривает:
— Какой же я все-таки чмо! Вот это чмо!
Жена из кухни:
— Идиот! Сколько раз говорить — не чмо, а мачо! Мачо!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&ь, догоню - убью на х@й!!!"

Бабка пришла к врачу:
- Ой... у меня вот нога болит... вот тут рука, а ещё поясница,... ну и голова побаливает...
- Угу. Так и запишем: "Ушиб всей бабки!"

Мальчик сидит на кухне, ест сырые пельмени. Мама к нему подходит и спрашивает:
- Сынок, ты чего ешь сырые пельмени? Сварил бы...
- Кто накурился??!!! Я накурился!!!!!?????

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ять, ООООблака, б*ять, белогривые лошадки, б*ять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Соседи пожаловались участковому на блат-хату наркоманов. Тот приходит, стучит в дверь, выходит нарк - хозяин хаты.
Участковый: - "Соседи на вас жалуются, смех отсюда странный раздается, тряпками горелыми воняет. Чем это вы здесь занимаетесь?!"
Нарк: - "Да так, тряпки жжем, смеёмся..."

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи*орасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте в ногу бежать, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж. Вслед за ним успевает вбежать девушка. Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт:
- Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу.
- Ну, давай.
Сосёт, сосёт...
- Мужик, а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает:
- Папа?
- Маша, ты куришь?

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство pакообpазные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кроватке pаком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну, такую х*йню несёте!

- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие дети.
- Да уж - приход всем приходам приход, - мечтательно сказал Дед Мороз и снова полез за косяком.

Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркало - скорее всего он там!!!

- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется!
- Ну и как?
- Вставляет!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Утонул ТИТАНИК. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры, кто на чем... Мимо проплывает лодка с бабкой: - Чай! Кофе! Горячие пирожки!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!

Студентка забегает в комнату в общаге: - Девчонки, скорее снимайте бельё, ребята идут... Дуры!!! С верёвок снимайте!!!

Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное оружие.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё@ вашу мать, кто глаза открыл?

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоёб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, я отстрелил ему член".
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет".

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!

Я сухой закон блял, бл@ду и бл@дь буду!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, бл*дь... хачу минять билэт!

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то х@йня получится...

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!
Fight the war! Fuck the norm!

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 26 сен (Пн) 2005, 10:32

Садитесь, девушка, к нам в машину.
Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
Щас!! Я что совсем дура , что ли ? садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
Куда поехали? За город небось поедем?
За город, за город. Садись.
Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
Сядь в машину!!!! Живо!!!!
Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже ?
ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет ? САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ ? СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 26 сен (Пн) 2005, 10:34

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...
волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 26 сен (Пн) 2005, 10:38

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине". Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена
может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника: - Да еще вот он...
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
LB
Старожил
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 18 июл (Пн) 2005, 15:05
Откуда: помойму Jacksonville :-)

Сообщение LB » 26 сен (Пн) 2005, 13:39

Сидит пьяный новый русский в ресторане. Зовет официанта:
- Официант ЯЙЦО!
Официант:
- Вареное, жареное, пареное?
- Почесать!
Some of those that work forces, are the same that burn crosses...

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 29 сен (Чт) 2005, 15:30

Прошу прощения что на аглицком, думаю все все равно поймут :)

Types of Girls

HARD-DISK Girls: She remembers everything, FOREVER.

RAM Girls: She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Girls: Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

SCREENSAVER Girls: She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Girls: Difficult to access.

SERVER Girls: Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Girls: She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Girls: She is always faster and faster.

E-MAIL Girls: Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Girls: Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she Comes, installs herself and uses all your resources. If you try to Uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything...........
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 13 окт (Чт) 2005, 11:30

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота.. :mrgreen:
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Ra
Абориген
Сообщения: 512
Зарегистрирован: 01 июн (Ср) 2005, 15:00

Сообщение Ra » 14 окт (Пт) 2005, 19:24

Приходит один фермер к другому и спрашивает:
Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
И белым мелом в темноте, я прочерчу absolvo te

Аватара пользователя
Ra
Абориген
Сообщения: 512
Зарегистрирован: 01 июн (Ср) 2005, 15:00

Сообщение Ra » 14 окт (Пт) 2005, 19:27

Письмо любимой девушке:
"Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!

P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь.
И белым мелом в темноте, я прочерчу absolvo te

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 17 окт (Пн) 2005, 10:27

Чисто женский анекдот - всего из пяти слов:
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 17 окт (Пн) 2005, 12:27

Определеннo дауны какие-тo дизайнoм занимаются на Ульянoвскoй кoндитерскoй фабрике “Вoлжанка”. Пример:
Изделие пoд наименoванием “кoнфеты ДЕТЯМ” а чтoб деткам прикoльней жевалoсь - на oбoрoтнoй стoрoне фантика загадoчки размещены. Для развития так сказать... Правда там и oтгадoчки вверх нoгами приписаны...
1. Какая женщина не смoтрится в зеркалo?
(Слепая)
2. Какую ленту в кoсу не завьешь?
(Пулеметную)
3. Кoгда у людей бывает стoлькo глаз, скoлькo дней в гoду?
(Втoрoгo января)
надo пoйти еще килo кoнфетoк прикупить

nemarov.com
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
Aydahar
Житель
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 26 июл (Вт) 2005, 17:57
Откуда: Местные мы... ;)
Контактная информация:

Сообщение Aydahar » 23 окт (Вс) 2005, 18:05

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.

Встречает гей мальчика:
- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?
- Договорились!
Гей нагибается, сзади пионер. Гей:
- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты!..

Аватара пользователя
Aydahar
Житель
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 26 июл (Вт) 2005, 17:57
Откуда: Местные мы... ;)
Контактная информация:

Сообщение Aydahar » 23 окт (Вс) 2005, 18:09

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, & твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И они жили долго и счастливо.
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты!..

Аватара пользователя
Aydahar
Житель
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 26 июл (Вт) 2005, 17:57
Откуда: Местные мы... ;)
Контактная информация:

Сообщение Aydahar » 29 окт (Сб) 2005, 17:01

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
:twisted: :twisted: :twisted:
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты!..

Ответить

Вернуться в «Юмор»