Анекдоты, байки

Читать могут все. Писать - только жители группы "Горожане".
Ответить
Аватара пользователя
SHAM
Гениальный <br>Прокурор
Сообщения: 4844
Зарегистрирован: 27 дек (Сб) 2003, 14:48
Контактная информация:

Сообщение SHAM » 15 мар (Ср) 2006, 13:41

NA, лихо кто-то простебал :) Представляю, что было бы на подобном плакате, будь он посвящен Беломорканалу...

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 15 мар (Ср) 2006, 14:54

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает .... "
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 20 мар (Пн) 2006, 13:52

Перед гастролями в Бобруйске группа "Звери" временно сменила название на "Жывотные". Чиста па маркетингавым саабражениям.

Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Он подарил ей весы...
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
ПетровичЪ
Агент EN<br />под прикрытием
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 18 ноя (Пт) 2005, 16:29
Откуда: С того берега моря
Контактная информация:

Сообщение ПетровичЪ » 23 мар (Чт) 2006, 17:35

В студенческом туалете из левой кабинки: -Вась,ну как екзамен здал? Из правой кабинки: -Лысый Мудак никак зачет не хочет ставить! Из средней кабинки:
-И не поставлю!

Компьютерщик говорит девушке:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JPG


Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...


:lol: :lol: :lol:
Изображение

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 28 мар (Вт) 2006, 11:55

Комплексное тестирование на ЭВМ По литературе

Укажите правильный вариант ответа:

Грибоедов написал поэму "Горе ..."
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать

Поэму-роман "Мертвые души" написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю

Герой романа Достоевского "Идиот":
а) Николай I
б) Николай Ii
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин

Образ Базарова:
а) положительный
б) орицательный
в) равен нулю
г) с усами

В романе Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз

Закончите правильно следующие цитаты:

"Выхожу один я ..."
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя

"Мой дядя самых честных ..."
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог

"Восстал он против мнений света один, как прежде, и - ..."
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью

"И звезда с звездою ..."
а) горит
б) говорит
в) светит
г) висит на лацкане

(Л. Н. Толстой, "Война и мир") "Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой":
а) дубасить
б) пенлюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо

"И какой же ... не любит быстрой езды!":
а) чукча
б) русский
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал ранее

Маяковский написал поэму "...":
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий

"Жизнь дается человеку ...":
а) 1 раз
б) еще раз
в) еще много, много раз

"Быть или не быть - вот в чем ...":
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нет
д) гони монету

"Редкая ... долетит до середины Днепра!":
а) сволочь
б) но метка
в) старушка-процентщица
г) птица
д) птица-тройка

"Глупый пингвин прячет ... в утесах":
а) тело жирное
б) заначку
в) акваланг, оружие и документы
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
guru
-
Сообщения: 3248
Зарегистрирован: 19 фев (Чт) 2004, 16:13
Откуда: пока Новосиб
Контактная информация:

Сообщение guru » 28 мар (Вт) 2006, 12:51

"Выхожу один я ..."
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя

на мидведя, палюбому!!!
"пукни вверх, пукни вверх!!"

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 29 мар (Ср) 2006, 17:19

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
O_darling
Абориген
Сообщения: 689
Зарегистрирован: 20 мар (Пн) 2006, 12:23
Контактная информация:

Сообщение O_darling » 30 мар (Чт) 2006, 08:26

В продолжение медицинской темы: Больному рекомендовано вставать и уходить


"… На груди и спине — большая рваная кофта…"

"У больного обнаружено несварение картошки".

"Температуру сбивали встряхиванием градусника".

"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".

"… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…"

"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".

"… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…"

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет".

"… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".

"Сердце больного и он сам ритмично бьется…"

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата".

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…"

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".

"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…"

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного".

"Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…"

"… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…"

"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"
Я пацифист. Но могу и отпацифиздить!

Аватара пользователя
ПетровичЪ
Агент EN<br />под прикрытием
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 18 ноя (Пт) 2005, 16:29
Откуда: С того берега моря
Контактная информация:

Сообщение ПетровичЪ » 31 мар (Пт) 2006, 17:04

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно е"ите уж, а то долго рассказывать".
Изображение

Аватара пользователя
Ann
Горец ;-)
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 12 янв (Ср) 2005, 09:42
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Ann » 31 мар (Пт) 2006, 17:22

Ep-t, БАЯН :P
В этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Аватара пользователя
ПетровичЪ
Агент EN<br />под прикрытием
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 18 ноя (Пт) 2005, 16:29
Откуда: С того берега моря
Контактная информация:

Сообщение ПетровичЪ » 31 мар (Пт) 2006, 17:43

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
Изображение

Аватара пользователя
NA
Чистильщик
Сообщения: 12326
Зарегистрирован: 29 июл (Вт) 2003, 15:59
Откуда: ГородокЪ
Контактная информация:

Сообщение NA » 31 мар (Пт) 2006, 18:42

апять боян... Трахтенберга апслушался пади :mrgreen:
Заведи себе адвоката и купи пистолет. Один из них всегда должен смотреть на басиста. ©Ник Мэйсон

Аватара пользователя
Капу$тница
Меркантильная<br />штучка
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: 25 май (Ср) 2005, 10:04

Сообщение Капу$тница » 05 апр (Ср) 2006, 14:28

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик! :mrgreen:
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Аватара пользователя
guru
-
Сообщения: 3248
Зарегистрирован: 19 фев (Чт) 2004, 16:13
Откуда: пока Новосиб
Контактная информация:

Сообщение guru » 05 апр (Ср) 2006, 15:23

Капу$тница, так че он там купил та? нипрасек. Хилтан?
"пукни вверх, пукни вверх!!"

Аватара пользователя
Мадам Модем
Эксперт по человеческому фактору
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: 19 янв (Ср) 2005, 09:42

Сообщение Мадам Модем » 06 апр (Чт) 2006, 21:28

guru,

не важно что он там купил, это просто Паша из люберец деньги в Европе потратить решил... :) :mrgreen:

Ответить

Вернуться в «Юмор»