МАТИРНАЯ ТЕМА (настайащайа)
- нах-пох
- Защитник прав <br>употребителей
- Сообщения: 1109
- Зарегистрирован: 09 дек (Вт) 2003, 20:43
- Откуда: Куалу Лумпур
ТрусЫ
Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное участие. В отсутствие супруги мой друг поёбывал этих милых дам на злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына: "Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости, она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу сопернице. Та была на работе, дверь открыл её муж и тут же получил трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело простой русской фразой: “Мой козел ебёт твою дуру, а ты... мудак ". Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с целью отмщения изменщикам.
Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в "Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой, с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод - его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват?” и “Что делать?” назрели со всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла, оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями, он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои новые трусы?!”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из ментуры.
Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки, хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена, Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу, поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенёк не стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил двух прелестных дурочек в своё логово...
У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрёпанные рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку, друган закрывал глаза и качал головой… Но потом, развеселившись, сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно переключились на его головку, и ВТРОЁМ они, подутро, окончательно разломали диван, предварительно насосавшись вискаря.
О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты - это страшные люди!” при этом она смущенно отирала свои ладошки.
12:03:00 07.02.2005
Мудвин - собрание сочинений
(c) Спизжено с падонки.орг
Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное участие. В отсутствие супруги мой друг поёбывал этих милых дам на злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына: "Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости, она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу сопернице. Та была на работе, дверь открыл её муж и тут же получил трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело простой русской фразой: “Мой козел ебёт твою дуру, а ты... мудак ". Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с целью отмщения изменщикам.
Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в "Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой, с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод - его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват?” и “Что делать?” назрели со всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла, оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями, он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои новые трусы?!”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из ментуры.
Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки, хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена, Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу, поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенёк не стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил двух прелестных дурочек в своё логово...
У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрёпанные рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку, друган закрывал глаза и качал головой… Но потом, развеселившись, сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно переключились на его головку, и ВТРОЁМ они, подутро, окончательно разломали диван, предварительно насосавшись вискаря.
О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты - это страшные люди!” при этом она смущенно отирала свои ладошки.
12:03:00 07.02.2005
Мудвин - собрание сочинений
(c) Спизжено с падонки.орг
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур, а не пропитые и прокуренные голоса какого-то быдла.
- нах-пох
- Защитник прав <br>употребителей
- Сообщения: 1109
- Зарегистрирован: 09 дек (Вт) 2003, 20:43
- Откуда: Куалу Лумпур
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, БЛЯ? ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое "хорошо"?
И что такое "плохо"?
"Если выеб спиногрыз
Книжицу и мячик,
Этот парень фетишист -
Он хороший мальчик.
Если на сестру залез,
В сотый раз и снова,
Это, мальчик мой, инцест,
Ничего плохого.
Если сын козу любил
Или трахнул кошку,
Это просто зоофил –
Парень он хороший.
Если же мужик ебет
Маленьких детишек.
Педофил он и урод –
Неплохой парнишка.
Если у тебя жена,
Толстая корова,
И пелотка, бля, грязна –
Это, сын, хуёво.
Если пацана чморят,
Доят словно лоха,
Про такого говорят:
Чмошник. Это плохо.
Если ссыт пацан в окно,
Грустно и нетленно.
Я могу сказать одно:
Это охуенно.
Если сын в двенадцать лет
Девочек ебошит,
Крутит даже на минет –
Значит он хороший.
Если ж он положит глаз
На тебя, мой крошка,
Этот мальчик педораз,
Твоей жопе плохо.
Если стариков любил,
В том числе анально,
Он простой геронтофил,
Это, сын, нормально.
Если братана сожрал,
С рисом иль картошкой,
Этот парень каннибал –
Он вполне хороший.
Если в парке дрочит он
На простых прохожих,
Извращенец и гандон –
Дай ему по роже.
Если любит мертвецам,
Он не хило впарить.
Он, конечно, крупный хам,
Но хороший парень.
Если девушку ебут,
Хором взвод солдатов.
Ничего не скажешь тут:
Это, сын, пиздато.
А вообще, сынок, ебать,
Нужно всех, как кошек.
Вот тогда, еб твою мать,
Будешь ты хороший".
Крошка-сын приахуел,
Стало ему плохо.
…Его папа трахал всех,
В том числе и кроху.
11:05:00 02.02.2005
Мистер Хэ - собрание сочинений
(c) спизжэно с падонки.орг
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое "хорошо"?
И что такое "плохо"?
"Если выеб спиногрыз
Книжицу и мячик,
Этот парень фетишист -
Он хороший мальчик.
Если на сестру залез,
В сотый раз и снова,
Это, мальчик мой, инцест,
Ничего плохого.
Если сын козу любил
Или трахнул кошку,
Это просто зоофил –
Парень он хороший.
Если же мужик ебет
Маленьких детишек.
Педофил он и урод –
Неплохой парнишка.
Если у тебя жена,
Толстая корова,
И пелотка, бля, грязна –
Это, сын, хуёво.
Если пацана чморят,
Доят словно лоха,
Про такого говорят:
Чмошник. Это плохо.
Если ссыт пацан в окно,
Грустно и нетленно.
Я могу сказать одно:
Это охуенно.
Если сын в двенадцать лет
Девочек ебошит,
Крутит даже на минет –
Значит он хороший.
Если ж он положит глаз
На тебя, мой крошка,
Этот мальчик педораз,
Твоей жопе плохо.
Если стариков любил,
В том числе анально,
Он простой геронтофил,
Это, сын, нормально.
Если братана сожрал,
С рисом иль картошкой,
Этот парень каннибал –
Он вполне хороший.
Если в парке дрочит он
На простых прохожих,
Извращенец и гандон –
Дай ему по роже.
Если любит мертвецам,
Он не хило впарить.
Он, конечно, крупный хам,
Но хороший парень.
Если девушку ебут,
Хором взвод солдатов.
Ничего не скажешь тут:
Это, сын, пиздато.
А вообще, сынок, ебать,
Нужно всех, как кошек.
Вот тогда, еб твою мать,
Будешь ты хороший".
Крошка-сын приахуел,
Стало ему плохо.
…Его папа трахал всех,
В том числе и кроху.
11:05:00 02.02.2005
Мистер Хэ - собрание сочинений
(c) спизжэно с падонки.орг
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур, а не пропитые и прокуренные голоса какого-то быдла.
-
- Спамер
- Сообщения: 102
- Зарегистрирован: 13 янв (Чт) 2005, 15:11
- Откуда: Отовсюду
- Контактная информация:
- нах-пох
- Защитник прав <br>употребителей
- Сообщения: 1109
- Зарегистрирован: 09 дек (Вт) 2003, 20:43
- Откуда: Куалу Лумпур
Граждане пАдонки!
Настайатильна рекаминдуйу азнакомица
со следующим материалом трактата "Мы Йэбали Мидвидя"...
трактатЪ даступен по адрису http://aboutbears.narod.ru/
Краткойэ содержанийэ трактата:
1. Што такое Медветь
2. Зачем ебать Медведя
3. Как искать Медведя
4. Правильное приблежение к Медведю
5. Падгатовка члена и яичек
6. Позицыи медвоебания
7. Двежение чьленом
8. Оргазм
9. Невозможность пофторного медвоебания
10. Заключение
Коллектифф семских итничиских пАдонкаф желайэт прийатного прочтенийа...
Настайатильна рекаминдуйу азнакомица
со следующим материалом трактата "Мы Йэбали Мидвидя"...
трактатЪ даступен по адрису http://aboutbears.narod.ru/
Краткойэ содержанийэ трактата:
1. Што такое Медветь
2. Зачем ебать Медведя
3. Как искать Медведя
4. Правильное приблежение к Медведю
5. Падгатовка члена и яичек
6. Позицыи медвоебания
7. Двежение чьленом
8. Оргазм
9. Невозможность пофторного медвоебания
10. Заключение
Коллектифф семских итничиских пАдонкаф желайэт прийатного прочтенийа...
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур, а не пропитые и прокуренные голоса какого-то быдла.