[Grom®]

Приходит сын к своему богатому отцу и говорит: "Слушай, бать, у меня проблема - девушка залетела. Дай штуку баксов, аборт сделать?"
Отец отслюнявливает штуку, сын берет, на аборт тратит пятьсот, и на оставшиеся пятьсот гудит с друзьями в загородном коттедже отца.
Кто-то под утро засыпает с зажженной сигаретой, начинается пожар и дом сгорает дотла.
Сыну ничего не остается делать, как идти и рассказать отцу о случившемся.
Отец выслушал и говорит: "Ну чтож, сын, теперь тебе осталось только дерево выкопать"

[sounds®]

Не по теме: Grom, супер

[Ануар®]

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

[hellraiser®]

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню,
потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

[Sem-ka®]

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...

[Grom®]

Не по теме: Sem-ka, не понял..чё за наезды??  

[Sem-ka®]

Grom, про тебя не анекдоты, про тебя оды почтительные надо сочинать
Тогда:
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

- Ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[NA®]

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!


Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Не по теме: (Grom, привет )

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, да, видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь, с какими сволочами приходиться жить!



Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.



Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

[B®]

К одной старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово "Аууу....."

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

[NA®]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, фотографирую!

[sounds®]

Специально для Грома)

Цитирую:

21.05.2010 14:32:36, Daniyar приезжай - вмажем в Бирхоффе по Келлеру) 21.05.2010 14:32:44, Daniyar каждая 3кружка бесплатно!) 21.05.2010 14:33:20, Гуру каждая 3 кружка - кружка эсмарха

[Grom®]

sounds, )))) это кружка эсмарха специально для Грома?))))

[sounds®]

Grom, )))) не-не. Для Грома первые 2 кружки))

[NA®]

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! - на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

<small>Добавлено спустя 49 секунд:</small>

Не по теме: sounds, так. Стоп. А кому тогда Эсмарха?

[sounds®]

Не по теме: NA, у Гуры спроси))